TENHA PACIÊNCIA, MAMÃE!
Tem tanta pedra no meu feijão, que dá pra construir um castelo!
Vocês mulheres já pediram ao seu namorado/marido/namorido pra fazer algo que precisavam fazer mas não dava pra se dividir em 3 ou 4? Tipo... ir ao supermercado!? Pois é... Pedi ao meu namorido pra comprar umas coisinhas enquanto eu arrumava nosso lar doce lar. O resultado é a primeira frase deste que vos escrevo! Ah.... mas foi tão fofo o meu amor indo ao supermercado, quando na verdade ele ODEIA fazer isso! É... e o sabão em pó? Ele lá sabia que existe caixa de ½ kg e 1kg? Trouxe o ½ kg, óbvio!
Teve um dia que pedi pra ele pegar uma tupperware (nunca sei como escreve essa coisa) na geladeira, e ele:
- oque??
- tapauérrrrrrrr (a gente fala assim, né?)
- cumékié?
- amor, essa vasilhinha de tampa vermelha, na segunda prateleira.
- ah! Isso??? Po... isso pra mim tem outro nome... vcs mulheres complicam!
- que nome?
- ué... POTINHO!
Ou seja, até nome pras coisas a gente tem de mudar pra eles poderem entender!
(Pausa... alguém ta precisando de pedrinhas pra jogar Bingo? É só falar comigo, ok? Acho que vou pegar mais feijão...)
O amor de a minha vida adooooooooora cozinhar! E odeia lavar a louça. Eu amo a comida que ele faz! Ele cozinha maravilhosamente bem! E eu odeio lavar a louça... e as paredes, e a pia, e o fogão, e o gato, e o cachorro, e o piso, e a roupa que estava lavada no varal, que ele consegue deixar sujos e cheirando a comida depois de um belo almoço! Assim, fico na dúvida eterna se deixo ele cozinhar, ou peço uma pizza!
Vocês acham que estou exagerando? Ele destruiu meu coadorzinho de plástico usado pra coar polpa de fruta! Ele meteu o pobrezinho dento do óleo fervente pra colher uns restinhos do empanado que estavam boiando! Podem me dizer pra que ele precisa de 3 panelas pra fazer um simples risoto? Cada vez que ele vai virar o bife, ele pega um garfo novo. São 4 pratos sujos depois de uma bifarada!
Um belo sábado e lá fui eu fotografar durante o dia – ossos do ofício. Ele ficou com as crianças. Alo-ou! Vocês leram bem? O meu lindão com 2 crianças, mais o Conan do Tibet e o Zeus! (pausa... pra vcs entenderem o que isso significa)
É, minha gente... Quando cheguei, o Zeus me olhou com aquela cara: “Não fui eu!”
Fechei os olhos.
Abri.
É... é melhor deixar fechados. E assim fui pro quarto, tomei banho e fui encarar o efeito do furação...!
OW MYYYY GOOOOOOOD! (quando digo isso é pq a coisa é feia mesmo!) Mas a exclamação que usei não foi essa e é impublicável. Amigos... fui ao inferno e voltei! Não! Não voltei! Estou no inferno!!! Não havia um único espaço vazio na pia da cozinha. E olha que ela tem 2,5 metros!!!! Tinha louça ali que não via desde 3 Reveillóns atrás!
O Zeus me olhando: “Mãe, só quero água no cálice... só isso!”
E a cara do Shubbynho, genteeeeeeee??? Ele tava que nem pinto no lixo!!!! “Aí, mãe, fiz a festa... auauauau!!”
Depois da conferida no barraco (é, parecia um desses de favela, abandonado), com muitas exclamações impublicáveis, fui dormir. Deixei a faxina pro dia seguinte sim, porque eu não mereço isso às 10 da noite. Mas tenho que contar pra vocês que após faxinar tudo, e meu amorzinho ajudou, um casal de amigos veio almoçar conosco. Adivinhem?? Risoto de camarão e belos filés de cação! O bom é que amigo que é amigo bota a mão na massa, né? Porque 2 faxinas no mesmo dia e eu me internaria! Ainda mais com cheiro de frutos do mar pela casa toda...
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Texto publicado na 8a edição do LIVINROOOM
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Foto by me. É o Rod... com aquela expressão hilária de sempre! ahahahaha
Eu também sou daqueles que para cozinhar preciso utilizar vários pratos 
